Per voi che non vedete l'ora di sciorinare le vostre ultime disavventure fantacalcistiche. Per voi che sapete in anticipo di qualche secondo che l'autore del prossimo gol sarà il difensore del vostro avversario. Per voi che vi sentite incompresi, soli contro una sorte che non vi concede tregua. FANTASFIGHE è per voi! Ogni lunedì una "gradevole" mini-classifica delle sciagure di giornata renderà meno amara del solito la vostra sconfitta per mezzo punto. Inoltre, se il primo giorno della settimana non avrete la forza ironica necessaria, non disperate: cercate nella sezione "Rubriche", cliccate su "Fantasfighe" e metteteci una pietra sopra.
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No, non state sognando. Honda è il capocannoniere della Serie A dopo sette giornate: non penso serva aggiungere altro se non che gli Alphaville furono profetici. Llorente, Denis ed Higuaín sono ancora a secco di gol, non segnano nemmeno per sbaglio. Il primo lo chiamavano El Rey León, ma non pensate a Ivana Spagna, questo è iberico per altre ragioni e con Allegri non canta: a Vinovo va di moda quel cattivone di Tévez, che somiglia più a Scar. Scarso sembra diventato El Tanque, perso pare invece Higuaín: poco servito, poco tranquillo, poco freddo sotto porta. Ma non smettete mai di coltivare i vostri sogni! Marques al Bentegodi è finalmente riuscito ad emulare il suo idolo Zaccardo, Mirante ha dimenticato ancora le mani a casa e Rodríguez ha mollato l'amico e collega Quentin Tarantino per andare a calciar rigori a Cesena. Insomma, "Boakye molla!" e "chi s'astiene dalla lotta schiera sempre Rubén Botta".
3° POSTO - PEDRO? MIRA IL DITO...
Tutti increduli all'annuncio del raddoppio doriano contro il Cagliari. Pedro? Pedrito? Quello del Barça? No. Allora Pedro quello coi baffoni dello spot del tè freddo! Pedro... Pedro del Grande Fratello! Ah no, quello era Fedro. Ci sono: Pedro Salvador, Paso Adelante! Se però vi state cantando in testa la sigla del telefilm - e non fate finta di nulla - non voglio più sentirvi lamentare del super gol di Obiang, uno che nemmeno in "Otto sotto un tetto" avrebbe sfigurato. Certo, 2 gol in 105 presenze in carriera...
Pedro Obiang / I wanna be, Pedro Obiang!
Do you really want to live forever
Ferrero, and Éder?
[Alphaville, 1984]
Obiang chiede l'elemosina a Marassi imitando Ravanelli ma dimentica di scrivere d'avere moglie e bambini piccoli sotto 'GRAZIE' (Getty Images)
2° POSTO - IL SIGNORE DEI TONELLI
"Mobbasta veramente però"
[Maccio Capatonda dopo Genoa-Empoli]
Terzo gol in campionato per Lorenzo Tonelli, che ha già eguagliato lo score della stagione passata, in B. Tonelli, già identificato come reincarnazione di Chuck Norris su Wikipedia, ha lanciato la sua linea d'abbigliamento (la "Tonelli Monelli") e non ha intenzione di fermarsi: "Tu non puoi passare!" urla agli attaccanti avversari con enfasi dopo aver sciolto le trecce ai cavalli, ed i suoi capelli sono già imitati da tutti i ragazzini di Empoli dai quattordici ai diciott'anni col motorino truccato e lo zio in galera per aver rapinato il mini-market col cugino di Mchedlidze. Calvarese, arbitro di Genoa-Empoli, avrebbe dichiarato: "Lo so, ha segnato di mano, ma mi serviva il modificatore difesa per battere Rocchi".
Messaggi subliminali dal #ghetto (Getty Images)
1° POSTO - AVELAR, PIENO DI GRAZIA
Va bene, cercherò d'esser ragionevole, dopotutto siamo quasi a Natale, ha segnato il Profeta a tempo scaduto sotto gli occhi di Juan Jesus, ha giocato nell'Udinese Lucas Evangelista, e Benedetti il frutto del tuo seno Gesù. D'accordo, l'eterno ballottaggio con Murru dovrebbe garantire di per sé il girone più alto del paradiso, un po' come convincere Daniele Conti che la raccolta gialli non si tramuta in buoni benzina, o far la doccia con Ibarbo ogni domenica. Poi torno in me ed impreco, perché subire gol e assist da Avelar è oltre la Fantasfiga. Vi saluto, non ce la faccio a proseguire, vado a cercare il naso di Pjani? a Medjugorje. Ciao.
Avelar segna il rigore, poi, fattosi mistico, si concede la comunione (Getty Images)
Alan Bisio
